Programa de TV " La experiencia de vivir".

EXPRESARNOS CON ASERTIVIDAD

CHARLA- TALLER

EXPRESARNOS CON ASERTIVIDAD

(16 de agosto 2012)

Charla

Cómo es que nos cuesta tanto expresarnos bien, o  expresarnos con facilidad, sin agredir, sin retorcimientos o manipulaciones…por qué nos cuesta tanto, expresarnos con afecto y con sencillez. Al mismo tiempo, como es que, nos cuesta tanto  escuchar al otro, oír sin agresión o retorcimiento...como son las etiquetas que ponemos al otro, las críticas innecesarias, los desprestigios o calumnias.

Cuando somos pequeños, en nuestra infancia, aprendimos una manera de solicitar atención, amor, cariño, alimentos, abrazos, miradas cariñosas y también, aprendimos un modo de evitar o rehuir, negar, agredir para satisfacer nuestras necesidades de crecimiento físico, emocional, mental y espiritual.

Sin embargo, es el modo en que recibimos, las atenciones necesarias  de nuestros padres y cuidadores (el cariño, los alimentos, el afecto o el castigo). En cómo nos lo daban o  expresaban quedamos condicionados, quedamos dependiendo de ellos, y formando apegos:

 Quizás nos atendieron, algunas veces, de una forma fluctuante, imprevisible o por el contrario, de una forma absorbente y sobreprotectora, por un lado nos devolvieron  inseguridad, frustración y por otro, con la sobreprotección creamos ansiedad, exigencias, temores y desde ese lugar,  nos expresamos, nos comunicamos y por muy importante que sea el mensaje que queremos  expresar(sentimientos, ideas,) queda dependiendo de  nuestro apegos, de nuestros condicionamientos o como nos atendieron, de ese modo establecemos relaciones con otras personas: dentro y fuera del entorno familiar.

Nuestro mundo emocional es muy rico, pero frecuentemente nos mostramos muy volubles, con fuertes altibajos, en el estado de ánimo, en nuestras reacciones emocionales e incluso podemos llegar a la exageración de nuestras emociones con tal de ser atendidos como necesitamos.

También puede ocurrir que de niño/niña experimentamos la incongruencia de nuestros  cuidadores, decían una cosa y hacían otra, quizás, ahora,  tu comunicación, tus relaciones,  sentimientos, pensamientos y conductas estén condicionados por el temor, la desconfianza (me quieres o no, seguro que a otras  le dices lo mismo,  no le doy un beso, como no demuestre muy mucho que me quiere) la sospecha (esta me  dice que esta de compra y se entiende con otro) y la inseguridad. (No se que hacer en esta situación, que hubiera hecho mi padre/madre, en este trabajo no voy a encajar y tantos pensamientos “Soy un desastre” “No puedo soportarlo” “Me siento desbordado” “Todo va a salir mal”    “No puedo controlar esta situación” “Lo hace a propósito”

Entonces, ¿quién  se comunica?, es el ansioso, el receloso, el agresivo o rabioso, el miedoso o evitativo o tímido. Con estos condicionamientos, estas emociones creamos una autoimagen, o un autoconcepto un YO SOY, bastante insatisfecho o castigador, o nunca nos parece que tengamos suficiente.

Asimismo, es a través,  de nuestras experiencias y vivencias internas y externas. De cómo asimilábamos la atención, el cariño recibido, o  la no atención, ni cariño, es como  configuramos la imagen que tenemos de nuestro yo que se expresa, haciendo uso de los condicionamientos que automatizamos.

Así, comienza expresiones de dualidad yo soy así, tu eres asao. Surgen  las dificultades y conflictos internos, por un lado: Lo que creemos ser. Y por otro: Lo que deseamos ser. Muchas personas viven en el autoengaño de quienes son: mienten, confunden, exigen a otros, lo que no hacen y engañan con la imagen de: que bueno soy, mira lo que hago…

 No nos ponemos de acuerdo  entre la percepción interna de quien somos y las dificultades para expresar lo que sentimos, lo que pensamos, lo que queremos y al poco tiempo nos damos cuenta… que hemos metido la pata.  Nuestra personalidad y nuestras relaciones quedan muy mermadas,... quedan a flor de piel las carencias de nuestro ser, aun más, nuestra comunicación, también refleja   en como los demás, los otros, nos ven; casi siempre, muchas veces ven en nosotros   El  reflejo de ellos mismos.

… un día te encuentras por la calle a alguien que hace 15 años te dijo que tu… añádale eso… y cuando ves a esa persona, salta el automático, y  nos olvidamos de quienes somos ahora, pues hemos cambiado en tantos años, pero el condicionamiento actúa antes, si no estas conciente de tus cambios.

Y entonces, cómo nos expresamos, cómo nos comunicamos, desde que lugar: reflejándonos en el otro  nuestras carencias para que nos haga caso, nos escuche, haciendo ruido, gritando o con violencia para que nos atiendan o enfermándonos porque tenemos la creencia de que así no nos dejan solos/solas, o evitando expresarnos.

Y nos expresamos de forma pasiva, agresiva o manipulativas y muy pocos se comunican de forma asertiva,  ¿qué significa?: expresarnos con asertividad.

"Expresarnos con asertividad, ser  asertivos e inteligente significa:

“Afirmar positivamente, con seguridad y con sencillez y fuerza"  lo que  sientes, piensas y quieres,  es  una  actitud, es el arte de relacionarnos y comunicarnos con los otros de corazón a CORAZÓN.

Desde un autoconcepto o contacto positivo en comunicación con el yo verdadero de nosotros mismos, desde la humildad, creando un buen concepto de quienes somos. Cuando nos comunicamos desde la asertividad es más fácil expresarnos con certeza y, expresar con facilidad situaciones difíciles.

No necesitamos manipular, ni juegos psicológicos como: ser víctima,  manipulador o agresor, o depredador; para salir de este juego,  necesitamos, hemos de relacionarnos o expresarnos sin agresión (una agresión es mentir, pelear, insultar, dar portazo, negar explicaciones al otro) para   expresarnos y relacionarnos como amantes.

Desde el yo siento, en consideración con las vivencias del otro.

Dinámica de pareja expresar un hecho una historia  de víctima.

Y reestructúralas como relación asertiva o contacto positivo. Yo siento….

Relajate, mientras… y recita este poema

"Quiero amarte sin aferrarme

apreciarte sin juzgarte,

unirme a ti sin invadirte,

invitarte sin exigirte,

dejarte sin sentirme culpable,

criticarte sin hacer que te sientas culpable

y ayudarte sin ofenderte

Si puedo obtener de ti el mismo trato,

podremos conocernos verdaderamente

y enriquecernos mutuamente."

Virginia Satir

BUENA SUERTE

La experiencia de vivir

La experiencia de vivir

La mente egóica. Salir de ella es afianzar el Camino Medio, que sabe mantener la calma en la impermanencia de todo lo que existe.

Una de las más grandes barreras que impide el crecimiento psico-espiritual es el apego de la mente emocional al sufrimiento. Muchas personas continúan aferrándose a la percepción de que la vida es dolorosa, el amor es penoso, que el proceso de vivir debe ser difícil.

Por ejemplo, cuando tratamos de hacernos la víctima, depresiva, “de buena” o tenemos un comportamiento retorcido para lograr cualquier cosa, a veces atención, muestra de poder, compañía, un proyecto.

A veces, negamos el hecho de que actuamos desde la esa posición egóica, es decir, desde el "yo" que se halla tan identificado a sí mismo, y queda atrapado en su "identidad egóica".

No es solución para los problemas de nuestra mente egóica,  negar su existencia  y encerrarse en un vacío existencial, como si nosotros, las cosas o los seres no existieran.

Cuantas veces vivimos como zombi, funcionando desde la mente egóica, la persona actúa como si fuese ciega y sorda, no escucha lo que debe de escuchar, no ve lo que debiera ver y hasta su mente se nubla porque no comprende lo que necesita comprender, entonces, la mente  actúa bajo la consigna  reactiva, en base a impulsos instintivos o  actúa con su mente egóica, haciendo uso del contenido aberrativo de su banco de engramas.Pero los cuadros de imagen mental que contienen dolor físico y emoción dolorosa están grabados en la mente reactiva, en el automático de nuestro yo. Ningún ser humano nos encontramos libre de ello.

El  rol  de  los  engramas   es  hacer   de  la  persona   un  ser totalmente autómata,  incapaz de analizar algo. Es el impulso instintivo el que  lleva el timón.

El común denominador en todos estos ejemplos es la presencia de la mente egóica y el apego de la emoción sostenida o asociada a nuestras experiencias. 

Asimismo, el daño ecológico mundial, la ausencia de solidaridad y voluntad política para solventar el problema de la pobreza, la ambiciones de poder, la falta de consenso para aliviar y tantos eventos más. Parte de este problema de crisis interpersonal se debe a la mente egóica, esa forma de pensar donde sólo prevalece el uno mismo. 

El ego individual es una unidad maravillosa, y no es más que un insignificante fragmento de la realidad total, como afirma el estudio de Maslow  existen personas sumamente desarrolladas y evolucionadas, los grandes sabios y místicos del planeta.

Necesitamos “des-aprender” los hábitos que impulsan   su funcionamiento  de repetir el daño que provoca la mente que evoca el pasado.

La prisión del odio

Una historia 

Dos hombres habían compartido injusta prisión durante largo tiempo en donde recibieron todo tipo de maltratos y humillaciones.

 Una vez libres, volvieron a verse años después.

Uno de ellos preguntó al otro:

-¿Alguna vez te acuerdas de los carceleros?

-No, gracias a Dios ya lo olvidé todo -contestó-. ¿y tú?

-Yo continúo odiándolos con ...

Cuando nos encauzamos hacia la otra orilla de nuestros pensamientos egóicos inconscientes que están en algún lugar de nuestra mente, a los que hay que rendirse, no resistirse porque en el “cuerpo a cuerpo” llevamos las de perder, debido a que el pensamiento inconsciente es sumamente adherente y pegajoso.  Son automáticos en su reacción, provienen de la construcción de medio externo,  exteriores a nosotros, porque, la esencia de nuestra mente profunda es Consciencia,

 no lástima, ni se lastima, sino que tiene la capacidad para disponer la vida y el entorno de forma que ésta pueda disfrutarlo con los ritmos de tus necesidades, la capacidad de compasión para de nuestros semejantes, la capacidad para ver los verdaderos factores, ver al otro en una situación, pensar un poco en los demás, desarticula poco a poco la mente egóica, si nos convenciéramos que al ayudar a los demás nos ayudamos a nosotros mismos y al planeta, entonces empezaríamos a corregir los múltiples errores debido a nuestro comportamiento impulsivo egóico.

 Y cómo no, la capacidad para aceptar y asumir responsabilidad de los creado y capacidad  de aprender otra percepción de la realidad mediante la meditación.

Buena Suerte